Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...
Use as frases no Orkut e no Facebook também.

Aqui tem 900 sugestões:

1. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho!"?
2. Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
3. Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!
4. Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.
5. Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.
6. Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
7. Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
8. Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.
9. Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
10. Liquidação de Muletas - Venha correndo!
11. A febre tifoide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti “foide”!
12. Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
13. O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
14. Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
15. Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
16. Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas
17. Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
18. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
19. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
20. Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. 

É assim mesmo!!

"A diferença do casamento com a prisão é que na prisão você consegue transar todas as noites."

Estou tão carente que se eu estivesse jogando futebol e o juiz me falasse "Você fez falta", eu abraço ele.

Garotas: homem que gosta da saga Crepúsculo ou é gay ou falou isso só pra te comer.

Deus me disse: Desce e entenda porque eu não desço

O gordinho, emagreceu. O nerdzinho, ficou rico. O que chorava, calou a boca de todo mundo. E você que tanto julgou, se tornou quem mesmo?

Sou alérgico a pornografia. Toda vez que eu vejo, meu pênis incha.

Pareço legal, mas já coloquei produtos em seções erradas nos supermercados por preguiça.

O lado bom em ser bonito: te elogiam. O lado bom em ser inteligente: todo mundo te admira. O lado ruim de ser ambos: todo mundo te odeia.

Quando ligo a webcam com alguém: ( ) Fico conversando olhando para a pessoa. (X) Fico olhando pra minha imagem

Sequestraram minha sogra. Antes de pagar o resgate pedi para enviarem a cabeça dela como prova de vida.

Minha mãe ronca tanto, que o vizinho veio reclamar, e ele é surdo!

Gosto tanto de você que até seguro meu peido enquanto estiver do seu lado.

Qual a semelhança entre o Bis e dois gêmeos siameses gays? R: É impossível comer um só!

Calça folgada diz: Cinto sua falta!

8ª maravilha do mundo: botar mão no bolso e achar dinheiro q vc nao sabia q tinha.

Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos oferecia recompensas, hoje em dia pede votos.

Sou desses que vira o travesseiro varias vezes só pra ter o lado gelado.

Essa e outras frases você pode curtir na página de Frases Engraçadas do Facebook.

Me identifiquei completamente.

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente 1 hora.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.